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Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! – Dice el criador. – Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! – Dice la mujer. – Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! – Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! – Dice el hombre… – Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo – Dice la mujer. – ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente – Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!! JAJAJAJAJA

Una mujer está leyendo
un libro y le dice a su marido:
- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Tu puedes creer, amor,
que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las
poesías que me escribiste cuando éramos novios!!

Eran los 3 reyes magos ivan pasando por la calle cuando de pronto se encuentran a un borracho y el borracho les dice
_Y tu como te llamas?
_dice el primer rey yo m llamo "gaspar"
el borracho le invita una copa y grita
_CHUPA!!CHUPA!!­ GASPARIZO.
Y asi lo mismo con el 2do
_y tu como te llamas
_yo m llamo "baltazar"
_A PUES CHUPA!! CHUPA!! BALTARIZO!!
_Y tu como te llamas "melchor"
_ pues CHUPA!!CHUPA MELCHORIZO... JAJAJAJAJA

Una mujer se va de vacaciones a Cuba y alli conoce a un negro rumboso. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama. Despues de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.
- Prefiero no decirtelo... todo el mundo se rie.
Asi continuan los 15 dias de vacaciones: bailando, daiquiris, mojitos y fol.., jod.."encamando­se" a todo trapo.
En la vispera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente le convence.
- Me llamo Nieve - le contesta el negro.
Al oir eso, la mujer empieza a reirse a carcajadas.
- Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reia de mi nombre. Eres igual que todas, dice el negro.
- No, perdona. No me rio de ti. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido más de 30 centimetros de nieve durante 15 dias en Cuba... JAJAJAJAJAJA

Un granjero decide que ya es hora de renovar la sangre de su gallinero, de manera que, aunque el viejo gallo todavía trabaja, está un poco entrado en años y piensa que obtener un nuevo gallo a nadie le afecta, de manera que decide comprar uno nuevo en la tienda de animales del pueblo.
Cuando el gallo viejo ve que el joven está paseándose por el gallinero, comienza a preocuparse.
- Creo que están b...uscando sustituirme, -piensa el viejo- debo hacer algo al respecto.
Se acerca al gallo joven y le dice:
- ¿De manera que tú eres nuevo por aquí? Crees que eres el más fuerte de la zona, ¿ah?. Bueno, yo todavía no estoy listo para el cuchillo y para demostrarte que todavía soy mas gallo que tú, te reto a una carrera alrededor del gallinero. Daremos diez vueltas, y el que gane tendrá a todas las gallinas, solo para él.
El gallo nuevo, definitivamente cree que es más fuerte que el viejo y le responde:
- Ok, y para que veas que soy mucho más fuerte que tú, te doy media vuelta de ventaja y aún así, te ganaré fácilmente.
Los dos gallos se preparan para la gran carrera y las gallinas se colocan alrededor del gallinero para alentar a los gallos. La carrera se inicia y luego de la primera vuelta el gallo viejo mantiene su ventaja, pero a medida que pasan las vueltas, va perdiendo distancia. Al finalizar la quinta vuelta el gallo viejo apenas está enfrente del joven.
En eso el granjero, que oye el alboroto, sale de la casa con su escopeta, creyendo que es un zorro que se ha metido al gallinero. Al acercarse al gallinero ve a los dos gallos corriendo alrededor del gallinero y como el gallo joven va persiguiendo al viejo. Entonces carga su escopeta, apunta y de un disparo, zas!, vuela al gallo joven.
Cuando va caminando lentamente camino a la casa dice para sí mismo.
- Que cosa, es el tercer gallo gay que compro este mes...

por

Diagnóstico por computadora
Un hombre se encuentra trabajando en su oficina, cuando se queja de un dolor y le comenta a su amigo:
- Mi muñeca me duele, creo que necesito ir al médico.
Para esto el amigo le comenta:
-¡No, hombre! ¿A qué vas al médico?, en la farmacia de la esquina hay una computadora que puede diagnosticar cualquier problema más rápido y barato que cualquier médico. Todo lo que ...tienes que hacer es poner un poco de tu orina y depositar la mínima cantidad de 20 pesos, entonces la computadora te dirá lo que tienes y el plan a seguir.
- ¿A poco? -dice el amigo un poco incrédulo
-¡Seguro!

El hombre piensa que no tiene nada qué perder y con su muestra de orina se dirige a la farmacia, la cual pone en la computadora y deposita sus 20 pesos.
La máquina comienza a agitarse y después de un rato sale un papelito impreso que decía lo siguiente:
- Usted tiene la muñeca torcida por jugar tenis, meta la mano en agua caliente 2 veces al día evite trabajo pesado y la muñeca estará mejor en 2 semanas. Si el dolor es muy agudo tome dos pastillas de algún analgésico.

El hombre no da crédito a que una máquina le haya dado un resultado tan exacto, así que para cerciorarse de que no se trata de un engaño se va a su casa y comienza a mezclar agua de la llave, un poco de caca del perro, algo de muestras de orina de su esposa e hija y para terminar se masturba y echa el semen a la mezcla.
Se dirige otra vez a la farmacia y pone el frasco con la mezcla en la máquina, al mismo tiempo que deposita el dinero.

La máquina se comienza a agitar, hasta que sale un papelito con el resultado que decía lo siguiente:
- El agua de grifo que utiliza en su casa, está contaminada, consiga un filtro. Su perro tiene lombrices, llévelo a desparasitar y dele vitaminas. Su hija utiliza drogas, naturales y sintéticas, llévela a rehabilitación; su esposa está embarazada, va a ser un hermoso varoncito..... pero no es hijo de usted, consiga la asesoría de un abogado; finalmente le recuerdo, que si continua usted masturbándose, grandísimo cabrón, la muñeca no sanara en dos semanas como le diagnostiqué, sino que nunca se le va a componer, recuerde evitar el trabajo pesado!!!!!!


 

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